Les gars de la Royal : calembredaines, galéjades et politique.

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L’un des effets positifs de la nomination au gouvernement de la pasionaria « pacs dominé » cul bénite de l’Ump et des curés qui l’y suivent, est la belle vague déferlante de « débaptisation » qui en découle.

Eh oui, mes très chers frères et mes très chères soeurs, rien de plus simple aujourd'hui que de se faire débaptiser.

Car, avouons-le, qui voudrait ressembler à cette femme?
Qui voudrait être confondu avec ses idées moyenâgeuses ?
Qui voudrait soutenir les commandos anti-avortement - qui n’ont pas sur les mains que du sang placentaire ?
Qui voudrait s’acoquiner avec cette chef de file de « Ni Pacs Ni IVG » ?

Franchement, je pose la question, qui voudrait ?

C'est pourquoi, pour vous qui voulez marquer votre différence, nous proposons ici même la marche à suivre pour renier la culpabilité supposée, la prosternation, la soumission, la haine du savoir et de l’esprit libre, la cupidité des soi-disant dépositaires de la parole d’un hypothétique dieu et renouer avec l’intelligence, le libre arbitre, la réflexion et finalement notre seule réalité : la vie ici et maintenant.

A ce propos et en passant, je ne saurais que trop vous conseiller la lecture de l’excellentissime traité d’athéologie de Michel Onfray, dans toutes les bonnes librairies et aussi ici

Pour un bon débaptême : Recopiez cette lettre-type ou téléchargez-la ICI, et remplissez bien les passages concernant les informations qui vous sont personnelles (nom, prénoms, adresse, date et lieu de baptême).
(Nous avons choisi un nom au hasard pour l’exemple !)

Adressez un exemplaire de cette lettre au responsable de la paroisse où vous avez été baptisé (le curé), un autre à l'évêché de cette paroisse (Voire à l'évêché de votre lieu de résidence actuelle : plus on les informe, plus ça les énerve !), et pour plus de sécurité, un autre aux archives de catholicité.
Laissez passer un mois.
Si vous n'avez pas de réponse, même chose mais en recommandé, avec accusé de réception.

Il faut aller aux états-unis pour trouver une journaliste qui a des couilles.

C'est une race qui se perd en France où, depuis la disparition de grands hommes tels que François Chalais, les informations à la télévision sont aujourd'hui plutôt entre les mains de personnages comme PPDA ou Claire Chazal. Cherchez l'erreur.

Retour au pays de l'oncle Sam. Journal d'infos du matin. La présentatrice, entourée de deux gros bourrins, refuse de donner des infos sur Paris Hilton, l'héritière folle du cul, la coqueluche des cons.

C'est du direct, c'est en anglais, mais même si on ne le parle que peu ou pas du tout on comprend ce qui se passe.

Cette scène est un hit sur youtube, visionnée plus de deux millions de fois.

Il est encore possible de se rebeller dans ce bas monde et, même si ce n'est pas l'événement de l'année, c'est une réaction qui va dans le même sens que ce que nous vous répétons depuis la création de ce blog : FERMER SA GUEULE TUE !

Alors, ouvrez-la, ouvrons-là et vive la liberté de penser !